Mausis ethnokulturelle Blähungen

Bei Twitter kann man sich auch immer wieder schön aufregen. Hier erklärt uns Herzchen von den Grünen die Welt.
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Herzchen möchte in Ethnomusikologie promoviert werden. Früher hieß das mal vergleichende Musikwissenschaft und war vermutlich eine ernstzunehmende wissenschaftliche Disziplin. Dann hat man es umbenannt, damit auch der Letzte kapiert, dass es nun, im Zeitalter der "diversity", dem Begriff Geschwätzwissenschaft eine ganz neue Dimension verleiht. Und bei Häschens intellektueller Integrität können wir uns auch jetzt schon ganz doll auf die Dissertation freuen. Hinterher kann Frollein Dokter dann Trommelkurse gegen vaginale Trockenheit (Monika Gruber) abhalten.
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Ich mag diese Brillen. Sie entlarven in (vor allem) weiblichen Gesichtern eine congenitale Dämlichkeit, die man ohne sie womöglich nicht so schnell entdeckt hätte.
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Wieso ist ein Häschen mit (vielleicht) teilweise (wahrscheinlich) ostasiatischen Wurzeln berechtigt, sich mit dem neuseeländischen Haka zu befassen, aber ein ethnischer Deutscher nicht?
Übrigens Mausi: Das Wort "performen" gibt es im Deutschen nicht. Das meinen nur arrogante, rassistische kleine Nebbichs (das ist jetzt "cultural appropriation" aus dem Yiddischen at its worst), die die Kultur, die Ihnen die Möglichkeit nachwirft, in einer Geschwätzwissenschaft zu promovieren, verachten und degradieren möchten.
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Ein gespitztes Mündchen und eine dämliche Gesichtsbemalung helfen Deinem Image als Wissenschaftlerin nicht, Bunnykins. Und nein, auch nicht, wenn da Bücher im Hintergund zu sehen sind.
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Das mit der Tierarzthelferin ist gelogen. Tierarzthelferinnnen sind, im betonten Gegensatz zu Dir, hart arbeitende Frauen, die keine Zeit und, angesichts des Leids, mit dem sie dauernd konfrontiert sind, keine Lust zum Trällern haben.
Und überhaupt! Was machst DU beim Tierarzt? Ich dachte, Ihr fresst Hunde und Katzen? (How's that for racism?)
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Und nein, Häschen, Du bist keine "PoC". Du bist weißer als wir. Schön auch, dass Du die rassistische "One Drop Rule" wieder einführst!

Über die ethisch-moralische Strahlkraft der Frauenpresse - Teil Zwei

Lesebefehl

Wie sich verhalten, wenn der Polizeiknüppel zum antifaschistischen Instrument wird, der gar nicht den Falschen treffen kann, weil jede Rübe die richtige ist? Beide Seiten gleichermaßen verurteilen, wie die Regierung von Nordrhein-Westfalen, die ein hartes Vorgehen gegen alle Beteiligten angekündigt hat, aber mit ihrem Versuch, das Zeigen von Mohammed-Karikaturen auf Kundgebungen zu verbieten am Montag vor Gericht gescheitert ist? Oder wie der Zentralrat der Muslime, der die Gewalt der Salafisten verurteilt und zugleich Strafanzeige gegen „Pro NRW“ erstattet hat? 


Nein. Denn so unappetitlich die Heinis von „Pro NRW“ auch sind, es ist nicht dasselbe, ob man „Abschieben, abschieben!“ ruft und religionsfeindliche Karikaturen zeigt oder „Tod den Ungläubigen!“ brüllt und sich mit Messern bewaffnet ans Werk macht. 

Mehr hier, ich stimme zu 100% zu. Die Gleichsetzung des Karikaturenzeigens mit der Gewalt der Salafisten seitens der NRW-SPD-Regierung indes zeigt, wie weit die SPD ihre früheren Werte schon (hoch-)verraten hat. Derweil hat NRW eine solche Regierung offenkundig verdient, sie dürfte ja am Sonntag wiedergewählt werden.

Der Kritiker als Phrasenmonteur

Nur selten ist mir etwas derart Wirres über den Monitor gelaufen. Der Schreiber der Zeilen nennt sich übrigens "Kritiker" und macht den Leser zum Bewußtseinszustandkritiker.

Morgenlatte

Pimpelchen trifft in New York oder woauchimmer Flemming Rose, dem die Welt die Mohammed-Karikaturen verdankt:

Mittlerweile sind wir bei einer Filiale von Caribou-Coffee angekommen, und Flemming Rose braucht dringend eine Latte. Er ist seit dem frühen Morgen unterwegs, will gleich bei der "Washington Post" vorbeischauen. Während wir auf die Latte warten, reden wir über das First Amendment, den ersten Zusatzartikel zur amerikanischen Verfassung. Es lautet auf gut Deutsch *würg*: "Der Kongress darf kein Gesetz erlassen, das die Einrichtung einer Religion betrifft, die freie Religionsausübung verbietet, die Rede- oder Pressefreiheit oder das Recht des Volkes einschränkt, sich friedlich zu versammeln und die Regierung um die Beseitigung von Missständen zu ersuchen." Bemerkenswert ist daran das Fehlen einer Einschränkung. Es darf in Amerika laut Verfassung kein Gesetz geben, das Volksverhetzung, rassistische Äußerungen, die obszöne Lüge von der Auschwitzlüge und andere Widerlichkeiten unter Strafe stellen würde: alles völlig legal. "Das First Amendment", erläutert Flemming Rose, als er endlich seine dampfende Latte in der Hand hält...

Pimpelchen aber auch.

Sarrazin-Test I: Margot Käßmann

Editiert am 4. September 2010, um hinzuzufügen:
Wir haben die Testbedingungen ausgeweitet und nehmen jetzt jede Äußerung über Thilo Sarrazin in unsere Liste auf. Die Diskussion um seine Person hat inzwischen Ausmaße angenommen, die es erlauben, eine zuverlässige Korrelation zwischen dem kniesehnenreflexartigen Zerreißen der Person des Thilo Sarrazin und brutalstmöglicher Dummheit festzustellen. Es muss ein Gen geben, das dafür verantwortlich ist.

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Wir unterziehen ab jetzt unsere Lieblingsautoren und -promis dem Sarrazin-Test. Dafür wird der Name des Kandidaten zusammen mit "Sarrazin" bei Google als Suchparameter eingegeben. Heute: Ilsebill der Oberkiefer.

http://www.google.com/search?q=K%E4ssmann+Sarrazin
Ergebnis: Sarrazin ist "menschenverachtend".

Die ehemalige Ratsvorsitzende der Evangelischen Kirche in Deutschland (EKD) plädierte dafür, Alkoholprobleme konstruktiv anzugehen und beispielsweise viel früher als bisher Alkoholtests für Theologinnen anzubieten. "Mit Pauschalurteilen zu kommen und jemanden einfach als alte Schnapsdrossel abzuurteilen, das hilft doch keinem Menschen", sagte Käßmann.

Danke evangelisch.de für die Inspiration. Hicks!

Bei den Protestanten übte sie nur

Update!

Was wir für einen guten Scherz hielten, scheint garkeiner zu sein. Die SPD, die sich ja schließlich auch für den Dutt nicht zu schade war, bringt jetzt die alte Schnapsdrossel ins Spiel. Klar, wenn man sich und sein hohes Amt einmal unsterblich blamiert hat, sollte es nicht dabei bleiben, und was ihr mit den Protestanten gelungen ist, müsste doch auch mit dem ganzen Deutschen Volk zu schaffen sein.

Prost!

Papst-Nachfolge geklärt

Käßmann wieder nüchtern

Die Logorrhoe hat man nicht mitbehandelt:

Sie lasse sich gerne lächerlich machen, wenn man ihr vorschlage, mit den Taliban in einem Zelt zu beten, sagt sie zum Afghanistan-Krieg. Das sei jedenfalls eine angemessenere Form, Frieden zu schließen, als das Bombardement von Tanklastzügen.

Bitte Margot! BITTE! Bitte tu uns den Gefallen, fahr zu den Taliban und lass dich dort respektieren! Du kannst ja hinterher wieder ein Buch darüber schreiben.

Sie habe als Bischöfin versucht, die Isolation der Macht zu vermeiden, sagte die 51-Jährige. Anders als diejenigen, die "mit Fahrer und Dienstwagen kommen und so auch wieder abrauschen".

Klar, Margot! Wie du dir den volsknahen Umgang mit einem Dienstwagen vorstellt, wissen wir ja.

Ein Land, in dem eine auch ohne Alkohol totalenthemmte Quasselstrippe nach zwei Monaten Entzug wieder auf die Öffentlichkeit losgelassen wird und dann auch noch wie ein Superstar gefeiert wird, verdient es, unterzugehen.

Hat tip: ts!

Lauft weg! Schnell!

"Sie" sind gelandet! Und auch noch schwanger!

Die RP sagt, das Däng sei eine Fernsehmoderatorin, aber wer sagt uns denn, dass die dort nicht auch schon in "deren" Hand sind?

Niemand von unserem Planeten sieht mit 36 so alt aus. NIEMAND! Und ein irdisches Wesen würde sowas eh nicht hinkriegen, rein mimikmäßig. Naja, vielleicht der Riesenmaulhai.

Welches Geschlecht das Baby hat, will es noch nicht verraten. Wer weiß, wie "die" sich fortpflanzen. Wenn wir doch wenigstens wüssten, welches Geschlecht die Mutter hat!

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Unser Dank geht an Cliff Yablonsky und seine geniale Webseite mit der größten und am besten kommentierten Sammlung von UGLY ABOMINATIONS und MUTANTS im Internet.

Was ist denn mit DENEN los?

Werden Wunder jemals aufhören, zu geschehen? Was kommt als nächstes? Wird jemand einräumen, dass Homöopathie auch schon mal gewirkt hat? Wird Dr. (So viel Zeit muss sein!) Benny Peiser doch irgendwann irgendetwas Lesenswertes schreiben? Wird Phyllis "Hitzewelle" Chesler dort nicht mehr ihre Eheprobleme verarbeiten? Und um Jottäs Willän! Vielleicht wird der größte aller Meister endlich aufhören, auch noch als Herr Fundstück den Kram hochzuladen, zu dem er dann doch nicht so ganz stehen will.

Sündigt nur kräftig!*

Ilsebill der Oberkiefer ist strunzenduhn am Steuer ihres Autos von der Polizei erwischt worden. Vermutlich ist es das, was sie unter einem "fröhlichen Christenmenschen" versteht. "Den rechtlichen Konsequenzen werde ich mich selbstverständlich stellen", sagte die "Bischöfin".

Ja was ist DAS denn für eine Aussage? Wenn es selbstverständlich ist, muss man es nicht sagen. Irgendwie scheint diese größenwahnsinnige Knallcharge wirklich zu glauben, dass sie über dem Gesetz steht.

Aber immerhin hat sie nicht "natürlich" gesagt. Käßmann

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* Über das Luther-Zitat.

Oberst Klein äußerst sich zur leiblichen Aufnahme Mariens in den Himmel

Uuuups... selbstverständlich nicht. Ilsebill der Oberkiefer äußert sich zu dem Militäreinsatz in Aghanistan. Käßmann

Foltergeist Freddy

Freddy Fiebahn müllt endlich wieder einmal AchGähn zu. Kein Link, bitte googeln: "Kleinbürger, wildgeworden, Klippschüler, good riddance Germany, Bad Hair Day".

1303 Wörter und 9523 Anschläge über Freddys Platinkarte:

weiterlesen . . .

Außerirdische in Bayreuth gelandet!

Ein gewisses Pimpelchen

Das ist ZU komisch! Das Pimpelchen, das die blutdürstige Fummeltrine Ann Coulter, gegen die selbst die größte Supersau aus dem PI-Kommentarbereich noch liberal erscheinen muss, der jede noch so leise Kritik am Christlichen Fundamentalismus sofort flockigen Schaum vor den Mund treibt und die Präsident Obama (für den unser Piumpelchen schon einmal geradezu homoerotisch anmutende Elogen absondert), Homosexuelle und Muslime nicht mag, "knallklug" und "sexy" findet, bastelt sich auf AchGähn (kein Link, bitte googeln) eine "rechtsradikale Internet-Sekte" zusammen.

Ist diese rechtsradikale Sekte wichtig? Einerseits: nein...

um dann viertausendachthundertvierundachtzig Anschläge eben darauf zu verschwenden, weil (und jetzt geht es zur Sache):

(sie) gehört zu den beliebtesten deutschen Internetadressen.

Ja richtig. PI muss nicht, wie AchGähn, hausieren und Geld sammeln gehen, Pimpelchen! Ist es DAS?

Vermutlich nicht nur. Ich kann den ekelerregenden Gedanken nicht ganz verdrängen dass, wenn sich Stefan Herre einen Minirock anziehen würde, diese Gestalt ihn auch "knallklug" und "sexy" finden würde.

Und der "gewisse" Herr Raddatz? Tja, mit DEM ist das so eine Sache. Das Pimpelchen mag ihn nicht. Ein "Guru" sei er. Wenn man nach "Hans Peter Raddatz" googelt, findet man bei 27.000 Treffern (darunter ein Vogelzüchter gleichen Namens) neben Rezensionen seiner Bücher (von denen kaum eine so klingt, als habe sie ein Jünger für seinen Guru geschrieben), vor allem Hass-Seiten. Aber wen interessieren Tatsachen, wenn man fast fünftausend Anschläge für alberne Ha-Ha-Metaphern, die vielleicht bei Broder (aber auch nur bei dem und auch nur manchmal) geistreich sind, sinnlos verklappen kann.

Nicht vergessen, Pimpelchen: Man kann sich von unten nicht herablassen.

Übrigens: Für wen spricht der? Wer ist "uns"?

Für die Suchmaschinen:
Hampelmännchen
Neid
grenzpervers
Wichsvorlage
Bastelstunde

Dezente Pornographie

Micha Brumlik, dem es nicht einmal vor Abi Melzer graust, belehrt uns in der taz unter der bemerkenswerten Überschrift Moderner Islam und Holocaust (ja, er hat wirklich "moderner Islam" geschrieben!):

Ein Lieblingsthema der antideutschen Bloggosphäre ist der angeblich judenfeindliche Charakter nicht erst des arabischen Nationalismus, sondern schon des Islam selbst.

Das ist der erste Satz und danach kann man auch aufhören, besser wird es nicht mehr. Dieser Clown weiß offenbar nicht, dass ein "Lieblingsthema" der Antideutschen (sofern man sie als monolithischen Block begreifen kann) grade NICHT der "angeblich judenfeindliche Charakter ... des Islam selbst" ist. Ich erkläre das jetzt einmal ganz holzschnitthaft, damit selbst Micha es versteht: Die Antideutschen heißen Antideutsche, weil sie die Deutschen nicht mögen und ihnen am liebsten alles in die Schuhe schieben würden, selbst das Wenige, für das sie nun wirklich nichts können, nämlich den uralten, immanenten Judenhass des Islam. Ob Micha wirklich noch nichts von der legendären Auseinandersetzung zwischen Matthias Küntzel und Andrew Bostom gehört hat? Naja, muss man ja auch nicht, wenn man sich wissenschaftlich mit dem Holocaust oder internationaler Politik beschäftigt. Man sabbelt sich lieber irgendwas zusammen, die taz druckt eh jeden Dreck ab.

Ist das nicht herrlich, das Dilemma dieser Knallcharge zu beobachten? Einerseits MUSS ihm ja, Israelhasser und Terrorversteher der er nun mal ist, der konsequente pro-Israel-Standpunkt der Antideutschen stinken, andererseits muss er es erst verarbeiten, dass Küntzel und seine Glaubensbrüder übers Ziel hinausgeschossen sind und nun die lieben Islamisten, wenn auch zu Lasten der Deutschen, exkulpieren, was ihm ja an sich gefallen müsste. Da dreht er den Spieß schnell um und unterstellt ihnen das Gegenteil in der Hoffnung, dass es niemand merkt.

Aber vielleicht hat er es ja auch wirklich schlichtweg nicht begriffen.

Deutschlands Antwort auf Sushi... Das Mettbrötchen!

Deutschlands Antwort auf Obama ... Thorsten Schäfer-Gümbel!



Diese geniale Kollage findet sich auf der Webseite der Welt, ein Medium, das sonst nicht für seinen Humor, zumindest nicht für freiwilligen, bekannt ist.

Hier eine kleine und ganz und gar nicht ausgewogene Auswahl aus dem Kommentarbereich des dazugehörigen Artikels. Und die, die sich jetzt am meisten darüber aufregen, sind die, sich immer über Breitmaulfrosch Roland Koch oder Helmut "Birne" Kohl oder die Tatsache, dass Franz Josef Strauß KEINEN Hals hatte (zu Recht) abgerollt haben.

Ob in einem verlängertem Hals auch Gehirn steckt?

Ich will ja nicht oberflächlich klingen, aber: einen Kandidaten, der wie ein rasierter Waldschrat aussieht, sollte man nicht ins Rennen schicken.

bei dem aussehen und beim dem namen steht ja selbst Koch noch super da ;)

Geil, der Typ hat kein Kinn. Faszinierend, was die SPD an Material zu bieten hat. Hahahahahahahahahah...isch lach misch dod !

Schiefer Tümpel sagt:
Faszinierend, was für generöse Siegertypen die Hessen-SPD aus ihrem Strumpf zaubert.

Ist klar deswegen ist der seit seinem 16 Lebensjahr ein Hinterbänkler in der SPD, weil er so gut ist hahahaha

Den Aktenordner wählt doch keiner ausser seine Mutter !

Koch, Schäfer - Gimpel - Hessen hat die schönsten Männer !!!!

Ein Mann wie Stahl dieser Herr Schäfer-Gümbel !!
Die Führungsqualität steht ihm im Gesicht geschrieben.

Schnallt euch an und haltet euch gut fest! sagt:
bundespolitisch unprofilierter Thorsten Schäfer-Gümbel
DER NAME IST PROGRAMM!

Da hat ja E.T. noch mehr Chancen.

Die Lügilanti ist nicht dumm. Jetzt macht sie einfach ihre Vorzimmerdame Schäfer-Gümbel zum Kandidaten. Und sobald der die Wahl vergeigt hat, ist sie wieder in der ersten Reihe.

Kinnlose Schildkroete sagt:
Isch schmeiss misch wech !!! Der Aktenordner will MP von Hessen werden ? Der soll erst mal zu Hause bei Mutti anrufen, ob das ok ist. Muahahahahaha

Jetzt weiss ich endlich wo der Ausdruck: '"Mach nicht so einen dicken Hals"" herkommt.

Rettet die Grottenolme!

Die SPD ist hilflos - erst eine größenwahnsinnige "Saftschubse", nun einen Niemand aus der hintersten Reihe!
Roland Koch frühstückt den morgens um 09.00 Uhr mit einem Schuß Majo ab.

Tom und Jerry, Stan und Ollie, Dick und Doof.....
Wer soll diese asozialen SPDler noch wählen?
Aus Mitleid vielleicht. Wir kriegen ja noch Arbeit, aber die ?

Mensch, der sieht ja aus wie Karl-Heinz....

Das Kerlchen erinnert mich extrem an den Typ aus Jurassic Parc, der die Sauriereier klauen will...wenn das die beste Wahl von Frau Lügilanti war, möchte ich die abgelehnten Kandidaten nicht sehen...das wird doch ein Durchmarsch par excellence für den Roland 08.11.2008

foto sagt alles!!!!!!!! hahaha, schleimi wird es auch nicht!

Wenn der Schläfer-Dümpel sich die Kommentare hier durchliest, kriegt er bestimmt gleich sooonen Hals!

Doppelname, sagt schon alles.

da hat er sich ganz schön was aufgeHALSt. Muhahahaha 08.11.2008

Naja, der Koch ist auch nicht gerade ´ne "Miss Universum", aber dieser "Doppelbenamte" (ih gitt!!!!) ereinnert mich irgendwie an die Sesamstraße oder sowas ähnliches. Hies die Puppe nicht Kermit?

Eisbeingesicht !!

Erst hielt ich dieses Grinsbäckchen für den NPD-Mann Apfel...aber nicht mal der sieht so blöd aus

Troglodyten an die Macht!

Mann, oh Mann,wenn ich mir das stahlharte Poker-Face vom neuen SPD-Kandidaten anschaue, dann wird mir aber angst und bang um den armen KOCH.....ob der sich im Wahlkampf ueberhaupt noch aus dem Haus traut ? Koennte ihm vielleicht als Personenschutz gegen diese SPD-Bulldogge meinen Zwergdackel " Caspar" anbieten.

Wählt Kermit, den Frosch!
Vielleicht wird ja ein hübscher Prinz draus wenn Ihr euch alle von Ihm belügen lasst...

Der arme Kerl kann ja nichts dafür, dass er kein Adonis ist--aber muss man(n) auf den Laufsteg klettern, wenn Herr Koch neben einem aussieht wie George Clooney??

Ein Hals mit Kassengestell...

Es soll ja Firmen geben die,bevor sie Insolvenz anmelden, sich einen Geschäftsführer von der Straße holen, damit die wahren Schuldigen sich rausmogeln können. Da sage doch einer die Linken der SPD lernen nicht von der Wirtschaft.

Ich sage mal, die anderen haben sich alle erfolgreich verdrückt oder gewehrt, den Schleudersitz einzunehmen. Der arme Kerl hat wahrscheinlich nicht mal gesagt bekommen, was er da unterschreibt.."Einmal hier unterschreiben für die Bestellung Bleistifte, einmal hier für neue Wahlplakate...danke...einmal hier noch...und Gratulation, Sie haben sich soeben freiwillig zum Kamikaze des Jahres qualifiziert und dürfen Roland "Hessie James" Koch im grandiosen Showdown wegpusten"

Oder er hat's nicht lesen können und wundert sich nun, warum so viel Blitzlichter um ihn herum sein Sehfeld blenden.
Vielleicht hat er auch geglaubt, so vor seinen drei Kindern cool zu wirken...

Hr. Thorsten Schäfer-Gümbel wird SPD intern bei den gemaessigteren Genossen bereits "Kamikaze-Gimpel" genannt...

Super, ein Bindestrich-Kandidat!
Herzlichen Glückwunsch, Herr Koch.

So gutaussehend ist die Sozialdemokratie von heute!

Man sollte dem armen Kandidaten, der bestimmt noch nicht wirklich weiß, wie ihm werden wird/soll, eine kleine Kragenechse aus Plaste für den Schreibtisch als Maskottchen schenken... Ich sage nur: Jurassic Park, *ROFL*

Das einzige was sich bei der SPD in Hessen verjüngt ist der "Hals" des Kandidaten und auch der geht nach unten..muhahahaha

das ist der Nerdry aus Jurassic Park...aber das sind ja vielleicht die selben..oder Zwillinge oder auch nicht ..wer weiß das schon wie Dittsche immer sagt. Jedenfalls ist der Mann eine öffentlich sehr bekannte Person geworden..und er ruft bei den Bürgern auch etwas hervor..51 % Mitleid und 49 % Gelächter oder andersrum, ist aber unterm Strich egal..muhahaha

Auf Seite 35 von über 60 habe ich aufgehört.

Macht es Sinn, sich Gedanken über das Aussehen eines Politikers zu machen, wo doch Inhalte zählen sollten? Ja und nein. Mehr in einem folgenden Beitrag.

Und danke dafür, dass Gudrun Eussner uns auf den Artikel in der Welt aufmerksam gemacht hat!

Lauft weg, schnell!

Sie sind gelandet. Gleich ein Paar! Aber ich weiß nicht ein Paar von WAS! Welcher ist der Mann? Ich weiß es wirklich nicht. Und eins hat kein Kinn!

Mein Dank geht an Cliff Yablonski und seine "pages of ugly abominations", eine der besten Seiten im Internet, von der ich die Idee gestohlen habe.

Gell du hast misch gelle gern

Gelle isch dich aach
Gelle wann isch lache tu, gell dann lachst du aach
Wenn die Welt mir Böses bringt, gell dann bitt’ isch disch
Gell du lässt misch nischt, gell du lässt misch nischt, gell du lässt misch nischt im Stisch.

Für die Suchmaschinen:
Andrea Ypsilanti
Aua!

Lauft weg, schnell!

Sie sind gelandet!



Cruella de Vil und ihr Backenhörnchen!